Ljubomora je kompleksna emocija koja podrazumeva i obuhvata mnoga druga osećanja, od sumnje do besa, straha i poniženja. Ljubomoru su osećali svi ljudi, barem jednom u životu, nezavisno od godina i pola.

Iako nam je na ljubomoru uglavnom prva asocijacija partnerski odnos, ljubomoru osećaju i deca prema braći ili sestri, a javlja se i u prijateljskim odnosima. Najčešće, ova kompleksna emocija javlja se kada individua uoči, ili misli da je uočila, opasnost po odnos – od strane trećeg lica.

Ova opasnost može biti realna, ili potpuno izmišljena. 

Ljubomora u partnerskim odnosima može biti iscrpljujuća i za onog ko je oseća, kao i za partnera koji trpi njene posledice, poput konstantnog kritikovanja i optužbi, a pored verbalnog, može doći i do fizičkog nasilja, zbog čega je naročito važno prepoznati ovu destruktivnu emociju i naučiti kako da se nosimo sa njom.

Kako nastaje i zbog čega se javlja ljubomora?

Istraživanja pokazuju da se koreni ekstremne ljubomore mogu pronaći u niskom samopouzdanju, strahu od napuštanja, visokom stepenu neuroticizma, kao  i posesivnosti u odnosima.

U kontekstu partnerskog odnosa, muškarci osećaju veću ljubomoru po pitanju  seksualnog neverstva, dok su žene ljubomornije ukoliko osete opasnost od emotivnog neverstva.

Evolucioni  psiholozi veruju da, iako ljubomora sa sobom nosi bolno emocionalno iskustvo, ima opravdano mesto u evoluciji. Naime, oni ljubomoru tumače kao prvi signal da je odnos od ličnog značaja ugrožen, te da bi ljubomora trebalo da se tumači kao znak da se moraju preduzeti koraci da bi se veza održala.

U tom smislu, po mišljenju evolutivnih psihologa, ljubomora se razvila ne da bi se veza narušila, već upravo  suprotno, ona motiviše ljude da utvrde koji odnos sa ljudima im je  značajan, i da se oko njega dodatno potrude.

Da  li  postoji razlika između posesivnosti i ljubomore?

Posesivnost i ljubomora često javljaju kao udružena osećanja, zapravo možemo reći da se ljubomora rađa iz posesivnosti. Koncept posesivnosti podrazumeva ideju o stvarima koje su naše – moja kuća, moj auto, moja diploma, moja knjiga. Ovo je važno za građenje našeg identiteta i zadovoljenja potrebe za stabilnošću.

Ipak, sa vezama je malo drugačije, iako sa partnerom potpišemo ugovor ili se usmeno dogovorimo o pravilima i granicama, ljude ne možemo posedovati, odnosno ljudi su skloni promeni, te se u prethodno opisanom smislu, ne mogu posedovati ili garantovati tu vrstu stabilnosti.

Postoji jasna razlika između moja kuća i moja žena.

Ipak, mnogim ljudima je jako teško da naprave ovu distinkciju, ili prosto ne žele da je prave usled drugih ideoloških koncepata (recimo, ideja o srodnim dušama). Zbog toga osećaju ljubomoru na bilo šta što može da im ugrozi “vlasništvo” i počinju sa destruktivnim ponašanjem poput kontrole, ograničavanja i kažnjavanjem.

Preterana ljubomora ili posesivnost kod partnera – kako je prepoznati?

Ukoliko primetite da vas partner proverava, stalno je sumnjičav, traži vam dozvolu za pristup u vašu intimnost (šifru telefona, društvenih mreža itd.), insistira da svuda idete zajedno i zamera (otvoreno ili prikriveno) kada izlazite sa svojim društvom bez njega, to može biti znak posesivnosti.

Drugi signali mogu biti isistiranje odvoženja i dovoženja kući, kao i neprihvatanje prijatelja suprotnog pola.

Preterano ljubomorne osobe  uglavnom imaju problem sa svojim samopouzdanjem te ih nemojte odmah osuđivati, već pokušajte da razgovarate sa njima, da postavite granice, steknete njihovo poverenje i da ih podržite na putu građenja samopouzdanja.

Međutim, ako se radi o patološkoj ljubomori znajte da je malo prostora za promenu, i nemojte  se osećati loše ukoliko osetite potrebu da napustite takvog partnera.

Česte zablude u vezi ljubomore – ljubomora nije znak velike ljubavi

Osobe koje su patološki ljubomorne preokupirane su mislima o tome da ih njihov partner vara, pri tom, za tako nešto uopšte nemaju dokaze, a često ni prave razloge, već se njihove ljubomora zasniva na pogrešnim uverenjima. Svoje ponašanje pravdaju preteranom ljubavlju prema partneru.

Ipak, važno je znati da nije u pitanju ljubav nego posesivnost i ozbiljan psihološki poremećaj, koji pored opsesivnih i posesvnih misli, podrazumeva i sumanute ideje. U nastavku, pročitajte česte zablude u vezi ljubomore koje se neretko mogu čuti od ljudi, te naučite da ih prepoznate i eliminišete iz svog rečnika.

#1 Ako nije ljubomoran onda znači da me ne voli?

Neke osobe više pokazuju ljubomoru, dok je neke skrivaju. Ukoliko je vaš partner jedan od ljudi koji ne iskazuje ljubomoru – čestitamo! Postoji velika mogućnost da ste u vezi sa čovekom koji je osvestio svoje emocije, samopouzdan je i veruje u kvalitet vaše veze.

#2 Previše je ljubomoran jer me mnogo voli?

Ljubomora je prvenstveno znak nesigurnosti.

Ukoliko volite nekog i imate realan povod za ljubomoru, u redu je plašiti se da ga ne izgubite, međutim, u najvećem broju slučajeva, preterana ljubomora nema  mnogo veze sa ljubavlju prema drugoj osobi, već posesivnosti, odnosno ljubavlju prema održanju ličnog “vlasništva”.

#3 Posesivnost je opravdana ukoliko je plod ljubavi.

Posesivnost je suprotna od ljubavi. Ljubav podrazumeva davanje slobode partneru i kao i bezuslovnost.  Posesivnost je potreba da se kontroliše partner ne bi li ga slučajno napustio.

Ukoliko indirektno ’prisiljavamo’ nekoga da bude pored nas, da li ga zapravo istinski volimo ili upotpunjujemo neki prazan deo u nama?

#4 Ljubomora je jedini znak zaljubljenosti.

Tačno je da nam zaljubljenost povećava brigu da će nas predmet ljubavi ostaviti, ali ljubomora nije nužan znak ljubavi, naprotiv, često je upravo sujeta ta koja budi ljubomoru u nama.

#5 Ljubomora je prirodno stanje?

Ljubomora je prirodna emocija, i može se primetiti i kod drugih životinjskih vrsta. Razlika je u tome što je kod životinja prisutna u konkretnoj situaciji, a kod ljudi se ona premešta i na mentalni plan, pa je moguće da umislimo da se nešto tamo dešava sa našim partnerom i da osetimo ljubomoru.

Da li postoji zdrava ljubomora?

Ukoliko postoji opravdana sumnja npr. vidite partnera kako flertuje sa nekim, normalno je da osetite ljubomoru jer postoji opasnost (koliko god mala ili velika ona bila) za vaš odnos. Takvu ljubomoru nazivamo opravdanom i zdravom ljubomorom, i ona nam može pomoći da predupredimo buduće probleme.

Nezdrava ljubomora, s druge strane, je preterani strah od gubitka figure privrženosti (partner), koji se dešava od same pomisli na tako nešto. Npr. partner se sprema da izađe sa društvom bez vas, a vi odmah pomislite kako će naći to veče nekoga drugog i počnete da mu prebacujete ili koristite pasivnu agresiju.

Patološka ljubomora poznata je još i kao Otelo sindrom. Ovaj poremećaj dobio je naziv po Šekspirovoj tragediji Otelo u kojoj glavni junak, usled ljubomore i zavisti, na kraju priče davi svoju ljubavnicu Dezdemonu. Nezdrava ljubomora prepoznaje se upravo po destruktivnom ponašanju po partnera, odnos i vas same.

Kako se boriti sa ljubomorom – moguće solucije

Insistiranje na simbiotskim vezama je takođe znak nesigurnosti i preterane ljubomore. Ukoliko ste vi partner koji  je patološki ljubomoran, zapitajte se da li postoji mogućnost da vaša emocija dolazi iz sopstvene nesigurnosti?

Takodje, uvek razmislite tri puta pre negoli napadnete partnera. Uverite se da ste proverili informacije koje saopštavate, prvenstveno sa sobom, te postavite sebi sledeća pitanja:

• Da li imam neke dokaze/činjenice ili samo pretpostavljam/osećam?
• Da li ću time što napadnem partnera bez dokaza nekako doprineti odnosu ili ga pogoršati?
• Da li je moja posesivnost znak ljubavi ili straha i na koji način koristi ovom odnosu, da li ga unapređuje ili polako uništava?

Takođe, postoje još neki koracikoje možete ostvariti u saradnji sa partnerom ili samostalno:

#1 Budite otvoreni i komunicirajte – preduslov dobre veze

Ovo je ključ svakog problema u odnosu i ljubomora ne predstavlja izuzetak. Ukoliko osećate ljubomoru, mirno i jasno iskomunicirajte to svom partneru, pokušajte da mu  objasnite  svoju poziciju, i pokušajte da nađete zajedničko rešenje.

#2 Pokušajte da izgradite duboko poverenje sa partnerom

Ljubomora može biti i posledica suštinskog nepoverenja prema partneru. Ovakvo poverenje gradi se vremenom, ali isključivo uz otvorenost, komunikaciju i iskazivanje svojih želja, namera i drugo.

#3 Potražite pomoć prijatelja ili stručnjaka – posavetujte se

Ukoliko osećate preplavljujuće emocije ljubomore, udružene sa nekim drugim osećanjima, poput besa, nemoći, posesivnosti i drugih, sasvim je sigurno da je vreme da se posavetujete sa nekim.

Prijatelji će vam najčešće dati najdobronamerniji savet, ali često nemaju potrebnu objaktivnost, budući  da su emotivno investirani. Zbog toga je važno da razmislite o profesionalnom psihološkom savetovanju, a naročito ukoliko kod sebe ili partnera prepoznajete destruktivne obrasce ponašanja.

TIm u psihološkom savetovalištu Beautiful Minds, može vam pomoći na putu do prevazilaženja ljubomore ili posavetovati i biti tu za vas, onda kada želite da napustite takav partnerski odnos. Bitno je da znate da se stanje hronične ljubomore može prevazići, marljivim radom na sebi!

Nadamo se da vas je ovaj tekst inspirisao da osvestite nezdrave emocije ljubomore kod sebe i drugih, i da ćete predanim radom na sebi uspeti da u budućnosti osećate ljubomoru, samo onda kada za nju postoji opravdani razlog!