Reč manipulacija potiče od latinske reči manus koja u prevodu znači ruka. Primarno značenje ove reči je rukovanje, a vremenom se reč odomaćila kao označitelj događaja u kojima navodimo drugu osobu na postupke koji služe našoj ličnoj koristi – ljudi manipulišu drugima da bi dobili ono što žele.

Zašto ljudi manipulišu drugima?

Manipulacija se može vršiti iz različitih motivacija. Ljudi mogu osećati potrebu da kazne, kontrolišu ili dominiraju nad svojim partnerom. Ponekad traže sažaljenje ili pažnju ili imaju druge sebične motive.

Mnogi često nastoje da promene svog partnera iz sebičnih razloga, na način koji isključivo samo njima odgovara, radi zadovoljenja ličnih potreba. Veza sa manipulatorom troši energiju, utiče na manjak samopuzdanja, dezorijentisanost i može da dovede do submisivne pozicije u odnosu, što i jeste konačni cilj svakog manipulatora.

Neke manipulativne taktike su očigledne i lako ih je prepoznati, ali nevolja je kada su one suptilne i postepene, tako da žrtva ne zna šta joj se dešava, a kada shvati da se oseća istrošeno, možda je već u duboko upletena u „paukovu mrežu“, potčinjena ili u potpuno zavisnom položaju u odnosu na partnera i ne zna kako da izađe iz odnosa.

U nastavku teksta upoznajte se sa uobičajenim strategijama manipulatorima i naučite  kako da  ih prepoznate i izbegnete u budućim partnerskim odnosima.

Uobičajene strategije manipulacije

Kao što smo već napomenuli, prepoznavanje manipulativnosti može biti jako komplikovan i dug proces. Ipak, postoji nekoliko indikatora pomoću kojih možete  prepoznati uobičajene strategije manipulacije. Ako prepoznate nekoliko od sledećih interakcija u vašoj vezi, to može biti znak da partner manipuliše vama:

• Emocionalne ucene  – „Ako me voliš onda ćeš uraditi to i to.“
• Lažna izvinjenja koja su zapravo prikrivene optužbe – „Žao mi je što si se naljutio jer se nisam pojavila na ručku kod tvojih, mislila sam da ćeš imati više razumevanja za to koliko sam umorna ovih dana.“
• Držanje u neizvesnosti – Često do poslednjeg momenta ne znate da li idete na odmor zajedno, da li izlazite u subotu veče na večeru i da li će partner „uspeti“ da obavi ono što je obećao.
•  Konstantno nabacivanje krivice kroz optuživanje – „Opet si učino/la da se osećam jadno“, „Ti si kriv/a što nemam karijeru“, „Zbog tebe sam depresivna“, „Vidi koliko si me isprovocirala da sam pobesneo na javnom mestu“.
• Kritikovanje i neodobravanje – Sistematko urušavanje vašeg samopouzdanja. Ništa što uradite, odlučite, kažete nije dovoljno dobro, ne osećate da imate podršku partnera.
• Preuveličavanje ličnih problema kao taktika da konstantno „brinete o njima“ – Plakanje i žaljenje. Često igraju na kartu vašeg sažaljenja pa preuveličavaju ili čak izmišljaju probleme.
• Pretnje i ultumatumi – „Ako ne uradiš to i to, otići ću.“ ili „Ako to uradiš, ne garantujem za svoje postupke.“
• „Trtman ćutanja“ ili durenje – Ne izražavaju svoja osećanja jasno, već kažnjavaju partnera ignorisanjem, hladnoćnom i pasivnom agresijom.
•  „Gaslighting“ Osoba tvrdi da ste nešto rekli što niste ili da niste rekli nešto što jeste. Laganje i izvrtanje vaših reči do te mere da počinjete da sumnjate u svoj zdrav razum.

Negativni odogovori na sledeća pitanja, mogu vam pomoći lakšem prepoznavanju manipulativnog partnera:

• Da li se prema meni postupa s iskrenim poštovanjem?;
• Da li su očekivanja i zahtevi ove osobe od mene razumni?;
• Da li je davanje u ovom odnosu prvenstveno jednosmerno ili dvosmerno?;
• Da li se osećam dobro u ovoj vezi?;

Vaši odgovori na ova pitanja daju vam važne naznake o tome da li je problem u vezi sa vama ili sa drugom osobom.

Koje su posledice manipulisanja?

Manipulacija šteti odnosima, posebno onim koji su intimni,  ali istovremeno može dovesti do teškog narušavanja samopouzdanja pojedinca. Ako partner manipuliše vama, možda ćete osetiti:

• Stalnu potrebu da se branite;
• Osećaj krivice ili srama;
• Nedostatak sigurnosti u braku/vezi;
• Nedostatak poverenja u partnera;
• Ozbiljan osećaj sumnje u sebe, nisko samopouzdanje;
• Osećaj zavisnosti u odnosu;
• Česta potreba da se izvinjavate, čak i kada verujete da niste učinili ništa loše;
• Negativna osećanja kao što su nezadovoljstvo, povređenost, ogorčenost, bes i frustracija;
• Sveukupno nezadovoljstvo vezom.

Uzroci manipulatorskog ponašanja su složeni i duboko ukorenjeni u ličnosti manipulatora. Nekada se radi o osobama koje su odrastale u disfunkcionalnim porodicama i učenju po modelu, ali često se radi o osobama granične organizacije ličnosti (ono što se ranije zvalo poremećaj ličnosti).

Važno je napomenuti da svi mi ponekad posegnemo za nekom vrstom manipulacije. Zapravo, većina nas je ponekada pokušala da opravda svoj loš postupak prebacivanjem krivice, ili koristilo pasivnu agresiju (npr. durenje) kao metod komunikacije. Ipak, da bi se neko nazvao manipulatorom, potrebno je da su manipulacije dominantna taktika koju osoba koristi.

Kako postupati u odnosu sa manipulatorom?

Ukoliko sumnjate da je vaš partner manipulator,  jako je važno da i sami razvijete određene strategije odbrane, kako bi sačuvali svoje mentalno zdravlje.

Često se manipulatorsko ponašanje povezuje sa borderline, narcisoidnim ili antisocijalnim tipom adaptacije sa graničnom organizacijom, ali zanimljivo je da se neretko u kategoriji manipulatora nađu i zavisni ili paranoidni tip.

Zbog toga je bitno da se od ovakvog ponašanja zaštitite na odgovarajući način, u čemu vam mogu pomoći neke od sledećih taktika postupanja u odnosu sa manipulatorom.

#1 Prepoznajte tačan momenat kada vas manipuliše

Prvi savet, tiče se “hvatanja na delu”. Ukoliko uspete da reagujete momentalno na manipulaciju, i konfrontirate partnera, smanjujete šanse da vrši proizvoljna tumačenja izgovorenog, i uplete vas još jednom u začarani krug.

#2 Prebacite fokus na manipulatora postavljanjem ispitivačkih pitanja

Neizbežno je da će vam psihološki manipulatori postavljati zahteve. Ovi „zahtevi“ vas često nateraju da udovoljite njihovim potrebama, zapostavljajući svoje želje.

Kada čujete nerazumne zahteve, ponekad je korisno vratiti fokus na manipulatora postavljanjem nekoliko ispitivačkih pitanja kako biste videli da li ima dovoljno samosvesti da prepozna nepravdu njihovih predloga. Takva su npr:

• „Da li se tebi ovo čini razumnim?“;
• Da li zvuči pošteno ono što želiš od mene?“;
• „Da li ja imam pravo glasa, da li mogu da kažem nešto o ovome?“;
• „Pitaš li me ili mi saopštavaš?“;
• „Šta ja imam od ovoga?“;
• „Da li zaista očekuješ da (ponovite nepravedni zahtev)?“

Kada postavljate takva pitanja, postavljate simbolično ogledalo, tako da manipulator može da vidi pravu prirodu svog trika. Ako manipulator ima određeni nivo samosvesti, verovatno će obustaviti zahtev i povući se.

S druge strane, istinski patološki manipulatori (poput narcisa granične organizacije ličnosti) odbaciće vaša pitanja i insistirati na tome da bude po njihovom.

Ako se to dogodi, primenite ideje iz sledećih saveta da biste zadržali svoju poziciju moći i zaustavili manipulaciju.

#3 Odložite reakciju

Ako ste u trenutku uznemireni i ne možete da procenite da li je bolje da odmah kažete „ne“, imate pravo da kažete „razmisliću o ovome“ ili „hajde da razgovaramo o ovome sutra“.

#4 Naučite da kažete “ne“ bez osećanja krivice

Ukoliko uspete da na fin način valjano elaborirate zašto nešto ne želite da uradite, postavićete svoje granice i druga osoba to neće moći da ospori osim očiglednim nepoštovanjem.

#5 Suočite se sa nasilnicima, ali na bezbedan način

Psihološki manipulator takođe postaje nasilnik kada zastraši ili nanese štetu drugoj osobi. Najvažnije što morate imati na umu kod nasilnika je da oni napadaju one koje smatraju slabijima, pa sve dok ostanete pasivni i popustljivi, predstavljate laku metu.

Ipak, mnogi nasilnici su suštinski kukavice. Kada njihove mete počnu da „pokazuju zube“ izalažu se za svoja prava, nasilnik će često odstupiti. To je tako i  u školskim dvorištima, kao i u kućnom i kancelarijskom okruženju. Studije pokazuju da su mnogi nasilnici i sami žrtve nasilja.

Ovo ni na koji način ne opravdava ponašanje nasilja, ali vam može pomoći da nasilnika razmotrite u drugačijem svetlu. Zato, kada se suočite sa nasilnicima, budite sigurni da ste u poziciji u kojoj se možete bezbedno zaštititi, bilo samostalno ili pomoću drugih, koji će biti svedoci i podrška. Savet je i da vodite pisani trag neprimerenog ponašanja nasilnika.

U slučaju fizičkog, verbalnog ili emocionalnog zlostavljanja, konsultujte se sa savetnicima, pravnicima, organima za sprovođenje zakona ili administrativnim radnicima. Važno je suprotstaviti se nasilnicima, ali znajte da ne morate (često i ne treba) da to radite sami.

#6 Predstavite mu posledice njegovog ponašanja

Kada psihološki manipulator insistira na kršenju vaših granica i odbije da prihvati „ne“ kao odgovor, predstavite mu posledicu njegovog ponašanja.

Sposobnost prepoznavanja i utvrđivanja posledica jedna je od najvažnijih veština pomoću kojih možete „odstupiti“ od teške osobe. Efektivno artikulisana, posledica primorava manipulatora da se prebaci sa kršenja na poštovanje.

#7 Ne lažite sebe

Ako ste na osnovu svega pročitanog zaključili da je vaš partner (ili vi) manipulator, ne opravdavajte ni njega ni sebe pričom da se iza svega toga krije „velika ljubav“.

Iza manipulacije se krije duboko ukorenjena nesigurnost, manjak autentične ljubavi prema sebi i hroničan nedostatak prosocijalnih emocija (osećaj za moral).

Znajte koja su vaša osnovna ljudska prava i prepoznajte kada ih neko krši:

• Da se prema vama odnosi s poštovanjem;
• Da izrazite svoja osećanja i želje;
• Da imate mišljenje različito od drugih;
• Da imate svoje prioritete;
• Da kažete „ne“, a da se ne osećate krivim;
• Da dobijete ono što plaćate;
• Da se brinete i zaštitite od fizičkih, mentalnih ili emocionalnih pretnji;
• Da imate srećan i zdrav život.

Ova osnovna ljudska prava predstavljaju vaše granice, koje postoje upravo da bi vas zaštitile.

Na kraju, moramo da napomenemo i da su osobe koje imaju stabilnu i zdravu sliku o sebi retko na meti manipulatora. Razlog za to leži u njihovoj sposobnosti da život posmatraju kroz svoje (a ne tuđe) vrednosti, znaju kako da zauzmu svoj stav i kažu “ne” kada im nešto ne odgovara bez osećaja krivice. Ako i vi želite da se unapredite i izgradite stabilnu sliku o sebi, možda će vas zanimati naš priručnik “Zavoli sebe”, u kom smo kroz 25 jasnih lekcija i 20 praktičnih vežbi objasnili kako to da postignete. Kliknite OVDE da biste saznali više.

Nadamo se da vam je ovaj tekst bio informativan, te da vam je dao smernice u borbi protiv ovog podmuklog i teškog neprijatelja –  manipulacije.

Psihološko savetovalište Beautiful Minds, stoji vam na raspolaganju da kroz razgovor zajedno nađemo izlaz iz ovih i sličnih problema na  konstruktivan način.

Individualna savetovanja vršimo uživo ili online, sa ciljem da svima pružimo priliku za lični rast i razvoj, kao i unapređivanje vaših ličnih kapaciteta!