Da li treba da se mešaš u tuđe odnose kada primetiš “crvene zastave”?

Da li znate šta je “crvena zastava”?

Većina nas je naučena da se “ne treba mešati u tuđe odnose” i da nemamo pravo na to. Ali, da li to znači da treba da budemo pasivni svedoci i da gledamo nekoga ko nam je blizak kako pati u odnosu? Posebno je teško ako uočavamo “crvene zastave” zbog kojih mislimo da možda u tom odnosu postoji emocionalno, psihičko ili fizičko nasilje. Čak i u tim trenucima se možda osećamo kao da “ne bi trebalo” da se mešamo.

Istina je da svako od nas ima najviše iskustva u međuljudskim odnosima. Međuljudski odnosi čine naš život i neizbežan je kontakt sa ljudima- da li u porodici, u emotivnoj zajednici, na poslu… Samo što nismo dobili instrukcije kako da “upravljamo” odnosima. Zbog toga, dosta nas još uvek ima poteškoća u odnosima sa drugima- jer nismo dovoljno upoznati sa pokazateljima nezdravog odnosa, kako da uočimo negativne obrasce ponašanja. Najbitnije, većina nas ne zna kako da se oslobodi od istih.

Ono što jeste definitivno potvrđeno u praksi, jeste da nekad naši prijatelji vide neke stvari koje mi “ne vidimo”. Dešava se ponekad da ne želimo da priznamo da postoje i da se dešavaju. Setite koliko ste puta bili “zaslepljeni” i niste videli nešto što vam je bilo “ispred nosa”.

Koliko puta vam se desilo da ste uočili neke stvari, nakon što ste udaljili od osobe ili odnosa?

Zamišljajte odnos kao nebo. Kada smo toliko udaljeni- možemo da vidimo oblake, zvezde, mesec, avione koji lete… a kada se približimo, na primer letimo avionom, možemo samo da prolazimo kroz oblake i da ne vidimo ništa.

Ipak, čak i kada vam je to jasno, kao nekome izvan veze, možda vam je teško da procenite kada i kako da postupite. Evo nekih uobičajenih “crvenih zastavica” na koje treba obratiti pažnju, i neki znaci kada “bi trebalo da intervenišete”.

Crvena zastava #1: Vaš prijatelj postaje sve više distanciran, i manje radi stvari koje je inače voleo da radi.

Ova crvena zastavica se često ne primećuje, baš zbog toga što je normalizujemo. Koliko vam se puta desilo da ste pomislili za svog prijatelja “ma zaljubio/la se, to je sve normalno.”

Očekujemo da će neko “nestati” kada je u fazi medenog meseca. Koliko puta vam se desilo da ste se našalili i izgovorili “Našao je devojku, pa je zaboravio na svoje drugove”? Ili “Eto našla je dečka i sad mi više ne postojimo.”

Nije neuobičajeno da kada smo zaljubljeni da želimo više vremena da provedemo sa svojim partnerom, ali ako je ovo dugotrajno i neuobičajeno za osobu, to je onda definitivno nešto na šta treba obratiti pažnju. Vrlo često se dešava da manipulativne osobe, ili na primer osobe koje imaju narcisoidni poremećaj ličnosti, manipulišu svog partnera tako što ga ubede da su im oni jedini pravi prijatelj.

Ako neko sa kim obično provodite mnogo vremena nije dostupan i traži izgovore da nije dostupan, ili ako se nikada ne pojavi na društvenim događajima/aktivnostima kojima se ranije radovao/la, to je definitivno crvena zastava.

Crvena zastava #2: Neobjašnjive povrede ili bol o kojoj osoba nije voljna da priča

Iako će se mnogi nasilnici pobrinuti da izazovu povrede koje se ne mogu lako uočiti, ili čak one koje ne ostavljaju trag, možda ćete primetiti da je vaš prijatelj imao iznenadni niz “nesreća“.

Na primer modrice po telu i čuvena kvaka u koju se vrlo često svi udarimo. Ali ako je jedne nedelje kvaka, druge nedelje “pao/la sam na skijanju”, a treće nedelje “pao/la sam niz stepenice” definitivno može da bude crvena zastava.

Neobjašnjive povrede ili modrice, ili priče o povredama koje se teško povezuju, i želja da se izbegne razgovor o uzroku je definitivno “crvena zastava”.

Ne mora da bude fizičko nasilje u pitanju- može da bude to da vam je prijatelj/ prijateljica često neraspoložen/na. Na primer, da izgleda kao da je neposredno pre vašeg viđanja plakao/la.

Crvena zastava #3: Emocionalno nasilje

Ponekad će se to desiti na “otvorenom”, među ljudima i u društvu. Da li vam se desilo da osećate veliku neprijatnost zbog toga što partner vašeg prijatelja ili prijateljice njega/nju omalovaža i ponižava u vašem prisustvu? Da li ste nekada svedočili svađi vašeg prijatelja i njihovog partnera?

Ovo su vrlo neprijatne situacije, i teško da postoji način na koji je “pravilno” postupiti. Vrlo često osobe koje su omalovažavane, kritikovane, ili obezvređene u prisustvu drugih će se truditi da “nadoknade” tu neprijatnost izvinjavanjem. Nekad se dešava da tvrde da su oni ti koji su svog partnera isprovocirali da se tako ponaša. Stavljaju naglasak na to da su oni ti koji su krivi.

Bez obzira na to da li se vaš prijatelj previše izvinjava, pokušajte da razumete i razvijete svest o tome koja ponašanja oni smatraju “normalnim”. Posebno razmišljajte o tome da li su ranije, pre te veze, smatrali neko ponašanje neadekvatnim i da li se to u konkrento u njihovom sadašnjem odnosu promenilo.

Obratite pažnju na komentare, čak i u formi šale, koji se odnose na to da ne bi trebalo nešto da rade ili nose određene stvari koje će „uznemiriti“ njihovog partnera. Ili, ako im se čini da im je potrebna dozvola za trošenje novca ili izlaska u grad- to je definitivno crvena zastava.

Takođe je važno zapamtiti, da ljudi u nasilnim vezama ne izgledaju uvek otuđeno i “snuždeno”. Setite se situacija kada ste pomisli “kako je to uopšte moguće? Ko bi rekao…” nakon što je vaš prijatelj izneo detalje i dešavanja u svom emotivnom odnosu, a vi ste mislili da nemaju nikakve probleme jer su delovali srećno.

Istina je da savršenstvo ne postoji i da svako ima neke svoje probleme koje možda čuva za sebe. To što neko deluje srećno i nasmejano, ne znači da nema probleme.

Šta da radite ako ste uočili ove “crvene zastave”?

Ako su se ove crvene zastavice pojavile i osećate da je ovo situacija o kojoj želite da razgovarate sa svojim prijateljem, sledeći korak je pronaći način da ih oslobodite. Ovo treba da bude razgovor jedan na jedan, posebno ako ste zabrinuti da bi njihov partner, na primer, mogao imati pristup njihovom telefonu ili drugim uređajima.

Pored toga, važno je da im pružite podršku tako da osećaju slobodu da pričaju sa vama o tome. Pokušajte da zauzmete neosuđivački stav i stav u kojem im ostavljate utisak da mogu da vam veruju i da informacije koje dobijete od njih nećete zloupotrebiti.

Poslednja stvar koju želite da uradite je da ih izložite daljem riziku i da ostavite utisak da šta god da vam kažu “obiće mu/joj se o glavu”.

Jako je važna vaša spremnost da slušate i prihvatite sve što čujete. Prihvatanje ne znači da to što čujete treba da vam se sviđa. Ali, jako je važno i značajno da poštujete njihove izbore, istovremeno jasno stavljajući do znanja da vam je stalo. Objasnite im da se radi o tome da želite najbolje za njih i da želite da budete sigurni u to da su bezbedni.

KAKO TO IZGLEDA U PRAKSI?

“Prva stvar koju želim da znaš je da te volim i da želim ono što je dobro za tebe. Uvek sam na tvojoj strani i tu sam za tebe. Osećao/la sam se neprijatno pre neki dan kada sam video/la da (navesti situaciju)…”

Ono o čemu smo do sada više puta govorili je da kada se ovakve situacije dešavaju, jako je važno da kritikujemo ponašanje, a ne ličnost.

Moramo uzeti u obzir da naš prijatelj prema svom partneru oseća povezanost i emocije– to znači da ako kritikujemo njegovu/njenu ličnost, naš prijatelj će imati obrambeni stav.

Najbolje bi bilo da jasno opišete incident ili događaj kojem ste svedočili. Prilikom opisivanje se jasno fokusirajte na ponašanje partnera, a ne na procenjivanje toga da li je partner dobar izbor za vašeg prijatelja. Ako ste primetili da vaš prijatelj ne dolazi više na okupljanja, ili ima neku vrstu izbegavajućeg ponašanja– postavite mu pitanje:

“Razmišljam da li je sve u redu kod tebe? Pimećujem da se slabije viđamo i da nemaš puno vremena.”

Ili

“Kako se osećaš? Ako želiš da podeliš nešto sa mnom što ti je na srcu, tu sam da te saslušam… važno mi je da znaš da možeš da računaš na mene.”

Jedna od najvažnijih stvari koju treba da prihvatite jeste da možda neće brzo napustiti svog partnera – ili uopšte. Vaš prijatelj bi vam čak mogao otkriti detalje u svom “ranjivom trenutku”, a da se posle kaje zbog toga. Možda će se i pretvarati da vam to nije rekao.

Važno je da nastavite da im naglašavate koliko vam je stalo i da ste uvek tu, bez obzira na sve. I ono što je podjednako bitno je da razumemo da je jako teško izaći iz ovakvih odnosa.

Da li je vaš prijatelj svestan ili nije, da li ima hrabrosti ili nema, da li postoji fizičko nasilje ili je u pitanju psihološka manipulacija su stvari koje utiču na to koliko će vremena biti potrebno da se oslobode. Vrlo često postoje i faktori poput finansijske zavisnosti, koji ostavlja prostora za pitanje “Kako ću dalje?”.

Ako ste zabrinuti da je vaš prijatelj u fizičkoj opasnosti, možda ćete morati da razmislite o eskalaciji. Pronađite drugog prijatelja ili člana porodice koji je takođe od poverenja sa kojim ćete razgovarati. Na kraju krajeva, život neke osobe je mnogo važniji od vašeg odnosa sa njima.Aako to znači da intervenišete protiv njihove volje u veoma opasnoj situaciji, možda je to ono što treba da uradite.

Ako se pitate zašto ljudi ostaju u nezdravim odnosima koji utiču na njihovo mentalno zdravlje, postoji uverenje koje se krije iza toga.

Oduvek su nas učili da su veze teške i da treba da se trudimo ako želimo da te veze uspeju. Osobe koje imaju nisko samopoštovanje i samopouzdanje to razumeju na takav način da se treba truditi, uprkos svemu.

Često raskid, ili bilo kakav prekid odnosa, doživljajvaju kao svoj “lični neuspeh”. Smatraju da zavisi samo od njih- iako to nije istina. Mi nismo sto posto odgovorni za način na koji se drugi ophode prema nama. Pojednako je važna činjenica da je za “uspešan” i zdrav odnos potrebno da oba pojedinca budu zdrava. Pored toga, i da imaju zdrave obrasce ponašanja.

Ukoliko želite da naučite da prepoznate nezdrave oblike ponašanja i time pomognete i sebi i drugima- vodič “Vladaj svojim emocijama” vam može pomoći.

Ukoliko želite da radite na samopoštovanju i samopouzdanju, da bolje upoznate sebe, da vi sami izađete iz toksičnih odnosa ili da pomognete nekome drugom- na raspolaganju vam je naš kurs “Samopouzdanje i samopoštovanje” i priručnici “Zavoli sebe” i “Osnaži se, odvaži se”.

Pridružite se našoj Instagram zajednici koja broji preko 100.000 članova.